downlife

 

 

una biscia entra in magazzino...succede, siamo in mezzo ai campi ed è pieno di bestie immonde là fuori.. che ogni tanto entrano dentro

la biscia si posiziona di fronte al filare 15 ignara della sua sorte

arriva Enzo con il trilaterale (che è un carrello enorme), la vede, ne ha timore e dice "no io di lì non ci passo faccio il giro da dietro"

arriva Angelo con un altro carrello, non la vede, ci passa sopra e la schiaccia

arriva un altro operator che si chiama come il chitarrista dei Queen, nota la spoglia al suolo e la colloca come ornamento sul cofano del carrello, girando così fino a fine turno

E’ vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male. Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM,
CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo
perchè non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sara NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non
da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle
al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la
toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel
e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature
tardo- anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi
la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è
vero. Però
non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come
migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una
gomitata, non gridiamo allo
scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale.
Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia
rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la
lingua.
Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida
una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!). - Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia.
Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia.
Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo
di francese
che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo
si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non
abbiamo magrebini,
algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione
sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il
mondo.
- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?! Potrei andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di
nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo
davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del
Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!

 

 

eccome qua pronto per un "veloce" summary degli eventi del fine settimana.

venerdì night
vorrei cominciare però da una menzione allo stato in cui ho trovato bara e frank1 venerdì al bancone del jam.
dopo lunghi tentennamenti decido si uscire all'una e trenta e raggiungo la fusion ai muri. Lì trovo due unni che la fusion l'avevano già raggiunta da mo'!!!! i ns due eroi si erano già scolati ben 4 cocktail + 1 uirra...risultato: ho dovuto prendere un vodka redbull un rummeppera e un vodka martini per tentare di riallinearmi!!
congratulations!anche ai tamarri in bonza che abbiamo avvistato io e frank1 al beach mentre fantasticavamo esaltati su barcellona

sabato pomeriggio
alle ore 15 giunge la simpatica roberta a vedere per l'ultima volta la macchina prima dell'acquisto. Frank1 e Bara mi avevano nel frattempo indottrinato la notte prima per aiutarmi nell'opera di maketing e vendite e li ringrazio perchè mi hanno caricato a dovere per superare quanto sarebbe accaduto da lì a poco.
La Roberta si presenta con la madre (=Sconsolata) e il fratello della madre (=una sorta di vito catozzo tutto fare, tutto sapere, esperto di tutto e di tutti).
Raggiungiamo la voiture e la madre esordisce con "e però alla luce del sole i bolli e le righe si vedono proprio".
Ricordo che ci sono ben 2 bollini e una riga.
Inizia sostendendo il fatto che sono già andati da peppino o' meccanico per farsi valutare i "danni" e che sarebbero secondo loro ammontati a EUR 200, con la conlusione che comunque dovevo fare lo sconto.
Faccio finta di nulla sullo sconto e ricordo che per fare una valutazione un meccanico, per quanto luminare, la cazzo di macchina la dovrebbe vedere!!! ma pensa te.
Vito catozzo mi invita ad aprire il cofano perchè deve "ascoltare il motore". Gli chiedo un autografo, perchè non sapevo che la clio parlasse. evidentemente lui è un sensitivo.
Accendo i motore e lui ascolta, scruta e osserva finchè finalmente esordisce con un "sì, tranquilla, il motore cammina".
Felice come alla maturità per questo risultato, penso che sia finita lì...e invece il peggio doveva ancora iniziare.
Mi chiede da quanto tempo era stato cambiato l'olio. Io rispondo che era stata revisionata in giugno e che comunque non essendo io il proprietario non sapevo con esattezza. Mi apostrofa con l'osservazione che nella revisione "quelli lì non guardano niente" e io concordo aggiungendo gentilmente che comunque sapevo che il il tagliando dei 20.000 l'aveva fatto nel giugno 2002 e che quindi era stato cambiato lì. Ora, la merdaccia, non fidandosi inizia a cercare il bollino del cambio olio sulla scocca. Mentre io lo cerco nell'apposito libretto della garanzia....lui lo trova ne retro portiera.
legge che il cambio olio è avvenuto a 19.000 km. e io gli dico:"visto, aveva 19.000 km q.do ci siamo conosciuti e donc pensi che in 2 anni questa macchina ha fatto solo 8.000 km! un vero affare!".
A questo punto sostiene che l'etichetta è strappata proprio dove c'è l'hanno e che non sembra un caso...e quel punto (non me ne voglia chi ha parenti al sud) l'odio per quel napuletanùs è salito a tale livello che lo stavo per menare.
Essendo io un signore, mi sono permesso di spiegare che la stessa informazione l'avrebbero trovata anche sul libretto di garanzia o chiamando la renault visto che era un tagliando ufficiale, se proprio non si fidavano.
Ci sono tutta una serie di altri punti che elenco per brevità che mi hanno fatto incazzare subito dopo:
- la madre dice che visto anche questo fatto dell'etichetta ("alquanto sospetto...") dovevo venderla da 4.700 a 4.300;
- quella merda di vito controlla l'olio e visto che ce n'era poco d + del minimo (monica però potrebbe anche curarla questa macchina) sostiene che in 8.000 km bruciava troppo olio.
- la figlia, Roberta, dice che ha fatto una verifica incrociata e che su quattroruote la macchina vale 4.900 e non 5.200 come da me sostenuto.
- mi trattano come un disonesto. e mi inkazzo porco zio perchè la città e infestata da gente come loro che dovrebbe invece andare in viaggio premio a birkenau.
-vito ha una hiunday e parla ancora.

Insomma, questa è stata la mia risposta.
[mado]

<<Gentili signori,
io posso immaginare da una parte il vostro desiderio di acquistare un veicolo al minor prezzo possibile: è normale e comprensibile, lo farei anch'io. Dall'altra vorrei che comprendiate che in questo - chiamiamolo- affare io sono il venditore e quindi ho tutto l'interesse a vendere al meglio il mio prodotto senza svalutarlo visto che è di qualità.
E' un'auto che presenta 27.000 km, tagliandata da 8.000, revisionata a giugno 2000, bollo pagato fino a fine anno, abs, doppio airbag, antifurto inierziale e chiusura centralizzata, autoradio con comandi al volante, aria condizionata, sedile sdoppiabile etc etc...mi sembra che 4.700 euro siano persin pochi. Chiaramente la valutazione a 5.200 che mi è costata 10 EUR su 4ruote e che è reale - mi spiace che pensiate il contrario - è insostenibile visti i bollini e le righe e la chiusura centralizzata non perfettamente funzionante. Ve l'ho scontata prima ancora che voi me lo chiedeste: non è da tutti.

Inoltre non ho mai promesso 4.500 EUR ma sempre 4.700. Lunedì valuterò le riparazioni di autoradio e ventola aria, ma so che i 200 EUR di delta mi serviranno per riparare quanto sopra e non vedo perchè ci debba rimettere.

In ultimo, io ho un lavoro e la mia ragazza anche. Non sbarco il lunario grazie alla vendita di quest'auto, non temete. Mi dispiace solo che voi veniate qua calunniando e diffidando della mia buona fede: non mi sembra che ci conosciamo più di tanto.

Il prezzo è pari a 4.700 e non scende, alla luce del fatto che ho un'altra offerta addirittura superiore, inizialmente scartata per gentilezza nei vostri confronti.
Decidete entro lunedì 13 alle 20, altrimenti mi rivolgerò ad altri>>.

Avrei in realtà voluto mandarli affanculo, dirgli che erano delle merdacce ignoranti come delle foche e che potevano tornare dalla "barriera" da dove erano venuti loro e la loro R5 da rottamare.

Ma sono un signore e gliel'ho dimostrato.
Lo faccio solo per quella povera ragazza a cui la macchina serve sul serio e che tutto sommato mi ha fatto tenerezza perchè era cresciuta in quella banda di letame.


ASTI.

Sarò breve su Asti. Siamo andati in scooter io e monica. ultra. partito alle 19 e arrivato alle 20 parcheggiando in piazza. la svolta. bevuto a gratis al tavolone di mia collega e mangiato come un animale. incontrato altri. no tartufo nasale.
non so come ma lal ritorno ci ho messo solo 45 minuti. è la svolta. bello, d + dell'altr'anno. forse meno gente.

IERI
ieri, ho incontrato anche stefano tnt che legge in copia, festa a sansalvario...come un asti in miniatura. carino.
di canio, idolo
ibraimovic, strepitoso
capello, sicurezza
corioni: c'hai rotto li coioni!

Eccomi qui, come capita spesso, a raccontare un altro meraviglioso fine settimana che mi ha visto coinvolto.

Venerdì

Oramai in palla depressiva causa lavoro ingrigente e non dirigente,
mi prendo giorno di ferie venerdì per riposare il mio culo stanco.
Ovviamente monica lavora e quindi non possiamo andare da nessuna parte. Decido allora, dopo essermi svegliato all'una, di recarmi fino alla gru in scooter sperando di fare amicizia con q.che uammaro ed eventualmente baccagliarmi qualche dodicenne davanti a mcdonald. ma la depression mi raggiunge e dopo rapido giro all'ikea, mi metto in sella e faccio il giro della città a manetta sperando di scontrarmi contro il mitico tir esagamma...ma non l'ho trovato.

Mi butto in un GS e compro una lattina di redbull. poi vado a casa.
mi faccio bello per la serata e spero di uscire...monica sembra volenterosa, poi viene una sua amica, guardiamo csi, faccio la doccia, guardiamo anche la puntata 1 di un altro tfilm e alla fine lei non esce e allora mi sembra brutto uscire all'una di nuovo senza di lei e così resto a casa dicendo:"ma sì, tanto esco domani".


Vado a dormire.


Sabato

verso le 10 e mezza, mentre ronfo beatamente monica entra in stanza piangendo e mi informa che "si è rotta il piede" sbattendo contro il piedino di un mobile. Io, pensando che si trattasse di un normale "contropiede" ancora nel sonno penso che stia esageando, la informo dell'esistenza di lasonil e ghiaggio e mi giro dall'altra parte.
lei, offesa, se ne va in salotto a piangere...ma io non avevo neanche capito cosa mi aveva detto...dormivo porca troia:se è urgente scuotimi! mah....
mi sveglio quindi felice e beato alle ore 13 e la trovo depressa e dolorante sul divano insieme a 2 sue amiche che mi annunciano il dolore di monica al piede sx e sul fatto che era offesa perchè me n'ero fottuto.
e lì è scattatato il porco, perchè se la gente non mi dice le cose con la dovuta comunicazione, come posso pensare di capire mentre dormo????????

insomma, dopo ripetute madonne, impongo il mio pensiero e riesco a convincere verso le 18 la celebrofidanzata ad andare con me (e non con amiche, il fidanzato convivente sono io cazzo nel bene o nel male) al CTO per fare una lastra, perchè se era rotto bisognava fare qualcosa. Neanche i ben noti culp'i'minchia sarebbero serviti.

Andiamo finalmente al cto, al pronto soccorso, confesso un po' preoccupato dal timore di incontrare george clooney con in mano un polmone o un'aorta. con mio sollievo, a parte qualche vecchio decrepito che era caduto, c'era una manciata di ragazzini con i ginuch piegati in due dopo la prima partitella di calcio della stagione.

Alla fine, sub-lussazione del quinto dito del piede sx e tanti cazzi per almeno 7 gg.
pertanto preso dalla compassione decido di stare a casa con lei per farle compagnia e tra, l'altro, la sua invalidità mi constringe a fare il girettino notturno con l'animale per mia somma gioia.
l'animale non è pier.

domenica
mi alzo alle ore 8.30 per fare girettino con milotta che caga e piscia felice.
prendo il giornale e come un vero 90enne torno a casa.
leggo tutta la mattina, poi dormo e mi sveglio alle 19.
girettino con milotti e con la stampellusa (franghi: sto parlando di monica) e alla fine guardo la tele fino alle 3 poichè non ho sonno avendo dormito tutto il fuck di giorno).

e questa mattina sono di nuovo qui.
e allora mi chiedo: perchè? perchè devo vivere come un recluso? perchè la mia vita è priva di significato? perchè non riesco + a sorridere? perchè perchèèèèèèèèèèèèè la domenica mi lasci sempre soolaaaaaaaaaa

insomma andiamo a barcellona altrimenti esco fuori di cozza.

 

BARA: grande pallaro e io che avevo fatto il bravo fidanzatino pensavo di essere
stato un picio
a questo punto racconto pure io (manterrò la stessa impostazione del
racconto)

venerdì
avendo già deciso in settimana che io e maria elena andavamo in montagna
(le avevo già tirato pacco 2 mesi fa) mi sono preparato psicologicamente
alla trasferta a bardonecchia; lavoro venerdì, mi spacco i maroni, torno a
casa (tanto lei lavora fino alle 21.30) per fare la doccia e preparare la
valigia
la chiamo e mi comunica che c'è a torino una sua ex compagna di trieste che
è qua per un convegno di anatomia patologica (quelli che tagliano i morti)
e quindi se mangiamo tutti insieme la pizza e poi noi due partiamo è meglio
io acconsento con profondo savoir-faire, a patto che la suddetta compagna
si lavi le mani prima di mangiare.
mi viene inoltre detto che già conosco la compagna in questione, ci penso
un attimo e non trovando nulla nella mia pur provata memoria, giungo alla
conclusione che deve essere un mustru e quindi l'ho rimossa
la sera la mia sensazione si conferma più che esatta: la compagna ha
infatti un futuro nel cinema per fare free willy 3 nel ruolo del
protagonista (l'orca)
mangiamo la pizza in una pizzeria dove sono tutti ricchioni e il cameriere
bacia sulla bocca i clienti suoi amici (se volete l'indirizzo...)
io bevo una coca, tanto devo guidare. poi andiamo a bere qualcosa con
l'orca e a quel punto me ne fotto se devo guidare ho un'immagine da
difendere e trinco un cubba libbre
salutiamo la compagna e andiamo in montagna; io dico adesso si tromba
invece sono quei giorni lì

sabato
sveglia scendiamo in paese colazione a bardonecchia poi andiamo a brianzone
tocco di classe: in cima al col della scala c'è uno che è salito col
cayenne turbo; io ovviamente mi esalto e vengo cazziato per il mio
infantilismo
pranziamo a briancon; la temperatura è di circa 35 gradi ma noi siamo in
montagna e cazzo mangiamo la raclette chisenefotte, quindi ci portano una
specie di lampada uva che spara raggi gamma da puntare contro un tocco di
formaggio per fonderlo e pucciare le patate lesse
lievemente cuzzupati nel pomeriggio scendiamo al giardinetto dei bambini
che io comincio a invidiare tantissimo, visto che ci sono un casino di
giochi fighissimi mentre io da piccolo avevo solo la vasca della sabbia
dove gli stronzi ci vomitavano dentro
la sera pizza alla filanda, cerchiamo un locale decente ma sono o chiusi o
deserti; scopriamo che l'ex botte ex ex mandia ex ex ex popeye adesso si
chiama border line o qualcosa del genere ma non c'è nessuno lo stesso
torniamo a casa e trinchiamo whisky io e genepy lei

domenica
partiamo presto e andiamo a vedere il forte di exilles: carino, a parte la
visita nel sottotetto, dove la guida non fa un cazzo e schiaccia 2 bottoni
che proiettano 2 filmati di vecchietti che descrivono la vita nel forte in
modo pessimo; la gente è perplessa
finita la visita scendiamo a valle, a susa ci prende la fame chimica e
entriamo in paese a farci 2 pizze al taglio da un terronazzo tipico susano
(o susino?)
la sera andiamo a vedere the terminal; vi consiglio il film, è una bella
storia, carina, divertente, lui è bravo ma soprattutto c'è Catherine Z
Jones che è una strafiga stellare ma una cosa inconcepibile che ancora
adesso mi vengono le turbe se ci penso io sapevo che era figa ma così è
assurdo
dopo il film ci facciamo un cheeseburger al kirby circondati da studentelli
stronzi bastardi che sono ancora in vacanza e parlano di greco e matematica

andiamo a barcellona

Ste Z Bara

a cheese ho preso più acqua che formaggio ma comunque non è andata male, a parte il fatto che quasi quasi i cessi chimici si alzavano e se ne andavano galleggiando.
In fondo sarebbe stato un bene perchè prendendoli al volo potevi passare da uno stand all'altro senza bagnarti e invece mi sono lavato.
Ho preso mezzo kilo di mozzarelle di bufala campane formidabili, peccato veramente non avere la focaccia atomica di zara senno' fondevo tutti gli stand a cui mi appoggiavo. Per il resto ho solo sbafato gli assaggi gratis...
Ah, a pranzo ho mangiato la vera pizza napuli fatta da un vero pizzaro nappuli e l'ho trovata un po' pesante nonostante quello che ho già visto. Per sturarmi ho chiesto una coca nello stand di un birrificio che era il solo raggiungibile senza pioggia e si sono messi a ridere "ah ah ah che buontempone" "si va beh, ma sta coca me la date?" e non me l'hanno data

 

mado si impone l'esorcismo+benedizione del Papa in persona!!! Comunque la maledizione ha colpito anche pallaro:

alle ore 03.30 circa finiva quasi tutto quello che c'era da bere di potabile : no gin, vodka, rum etc, miola fuso al bancone che dava da bere quello che voleva lui (alla mia richiesta "paolo c'è vodka?no? allora birra" mi veniva servito circa mezzo litro di crema di whisky a temperatura ambiente con rischio di sbocco sul posto) e pallaro si impadroniva di una bottiglia di vino non identificato che terminava in 8 minuti.

A quel punto simo proponeva di andare allo shock perchè c'erano dei suoi compagni; salutati tutti uscivamo e ci dirigevamo sotto un nevischio alquanto irritante verso la superstilo di pallaro (parcheggiata ovviamente lontanissimo, circa al balon).

Saliti in macchina, pallaro iniziava a lamentarsi come un morente per un mal di testa improvviso e dilaniante con testuali parole "aaahhh mi esplode la testa mado non ce la faccio aiuto aiuto muoio". Alla nostra proposta "va bè pallaro se non ce la fai andiamo a casa ", da cui la risposta "no mi dispiace per voi che vi faccio finire la serata e in ogni caso non so se a casa ci arrivo comunque".

Comunque, imboccata via valprato, ci trovavamo imbottigliati nel solito ingorgo (che, detto per inciso, l'informazione di regime di onda verde- cis viaggiare informati continua ad ingnorare privilegiando comuni corrotti come roncobilaccio e barberino o mestre uscita miranese e terraglio).

L'ingorgo causava di conseguenza bestemmie miste a lamentazioni per il mal di testa nel nostro driver, che decideva quindi di mandare tutti a cagare e tirare dritto fino a casa, dove mi salutava con un ultimo gemito prima di spirare a san salvario (che fine di merda...); non ho più avuto notizie del morente da allora.

Quindi la statistica dello spazio 211 è la seguente:

- Frangone: fusione+sbocco nel sonno con rischio di soffocamento e figura di merda nel pranzo con genitori il giorno seguente

- Bara: danneggiamento ruota+ammortizzatore per un totale di 330 euro, più 4 giorni al lavoro con la fiat 500 del 1972 (in tangenziale!!!)

- Fabri: sbocco e merda sui muri di casa, portasapone rotto e prestito di 200 euro restituiti dopo mesi senza interessi

- Sara: idem

- Amico spagnolo di Fabri (carnefice ma anche vittima): vestiti pieni di merda, documenti, soldi e carta di credito fusi in lavatrice e 36 ore in punto di morte

- Jarno: sbocco in macchina e tappetini da buttare

- Simo: incisivo spezzato durante un brindisi

- Azi: chiavi di casa perse nel vano ascensore e chiuso fuori di casa

- Gianfra: schiaffone ricevuto da un tamarro senza motivo

Fossi in quelli che rimangono, mi toccherei (se uomini, le toccherei se donne)

ciao raghi, ecco cosa è successo al nostro venerdì turi.

 

Turi si reca al matilda armato con tutti i + buoni propositi.

verso le 11, viene cacciato dal padrone del locale in quanto i previsti clienti della giornata sono circa 20(!) e quindi il padrone non c'ha cazzi di tenere aperto.

turi e amici allora rimangono fino a mezzanotte (noi siamo arrivati dopo) a bestemmiare contro il matilda(da fuori). scena mitica, pare. peccato non esserci stati.

 

Turi, dal cuore generoso, decide di trascinare la gang fino al Cacao. "The show must go on" diceva q.no. che è morto, tra l'altro.

 

comunque, turi conduce l'armata fino al cacao-lui davanti come il Corvo- e giunto di fronte al locale chiede di entrare a gratis in quanto ex dj resident.

Si era forse dimenticato che dal Cacao era stato cacciato come da altri mille locali e quindi i gestori gli hanno fatto il gesto dell'ombrello. e non pioveva neppure.

ehm...vabbè.

 

fatto sta che a qual punto la mia fonte è entrata al cacao mandando a cagare Turi e family.

Del nostro mattatore preferito da quel momento + nessuna traccia.

C'è chi dice di averlo visto dal briosciaro, altri al manhattan, altri a casa a bere, altri l'han visto volare insieme a brandon lee.

Il mitico paolo di canio ha colpito ancora: nella partita contro il manchester city, il charlton era sotto di 1 a 0 a 6 minuti dalla fine; improvvisamente su un cross dalla destra, un difensore intercettava con la mano e l'arbitro indicava senza esitazione il dischetto; ovviamente si portava sul già menzionato dischetto l'immenso paolo di canio che, forse turbato dalla vista dell'immondo Seaman (il portiere tamarrissimo con la coda e i baffoni), tirava una specie di mozzarella centrale. la schifezza umana al centro dei pali però non tratteneva la sfera (probabilmente a causa di un effetto segreto dato dal piede del magnifico paolo di canio) che rimbalzava sempre come una mozzarella a centro area, dove il più lesto era proprio il divino paolo di canio che insaccava e salvava la sua squadra.

così in un colpo solo di canio marcava sul taccuino un assist (a se stesso) e un gol, ricordando al mondo un altro elemento di spicco: McGee, ex giocatore dell'Auxilium torino, che, essendo alto 4 metri e 90, andava sotto canestro e tirava apposta contro il tabellone 57 volte ogni azione riprendendo ogni volta la palla solo per vincere la classifica dei rimbalzi (che effettivamente vinse, mi sembra).

 

Di seguito trovate il poetico racconto tratto dal sito del charlton: la traduzione recita più o meno "Di canio si fece avanti e tirò l'antitesi del suo classico rigore contro l'arsenal, ma assicurò il punto con il secondo morso della fragola"

 

...c'è roba buona in inghilterra !!!

 

"Di Canio stepped forward and hit the antithesis of his classic penalty against Arsenal, but assured the point with the second bite of the cherry. "